Один раз напился мужик и слышит:
- Хочешь ящик пива?
Он ховорит "Хочу!"
Появился ящик.
- А хочешь машину?
- Хочу!!!
Появилась машина.
- А хочешь дачу?
- Хочууу!!!!
Вдали нарисовалась дача.
- Ты кто, - спрашивает мужик. Золотая рыбка?
-Нет, я белая горячка.

Летят по небу два крокодила, синий и красный. Особенно красный.
*Абстрактные анекдоты руле333*

Что ты врёшь,красных крокодилов не бывает...

Давно ты в зоопарке не был по ходу.

Знаю-есть синие,жёлтые. Но ни красных,ни зелёных-ни разу не встречал... (и слава Богу...)

О_о

ЗЫЛОНЫЙЕ ЙЭЗДЪ! У мну 4573469563125846 шт в водопроводи ЖЫВЕД!!!

А ты их король... суда по аватаре.
А ЙА ИХ ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННЕГ ТОЖЕ СУДЯ ПО АВАТАРЕ.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ

А если успеваем заметить, то потом сами увлеченно помогаем жизни.

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Мужчины — женитесь! Женщины — мужайтесь!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам». А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой ....... дома не было!


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, млин, прямо форт "Байярд"!

Контакт устанавливали долго.
-Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом+"
-Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?
-Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
-Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
-Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
-Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
-Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так.
-гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще.
-120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
-Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
-Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
-Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
-Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
-Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
-Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
-А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
-Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.
-Ну оружие! Заряжай, пли! Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
-Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг?
-Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
-Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
-И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
-Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное+
-А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан.