здесь будем рассказывать анекдоты


Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?- В корзинку, что ли?

Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах...

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

Муж последние пол года каждый день приходит домой пьяный!!! Жена , не зная как сохранить семью идет на крайние меры: Засовывает ему в зад призерватив!!!! На утро, Она; сегодня опять с друзьями пить будешь? Он; НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!!!

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Да, восьмерки пик.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на х$р сведешь...

Морской таможенный пост.
Бригада таможенников прибывает на корабль и заходит в рубку к капитану.
- Наркотики есть?
- Да, конечно (достает несколько чемоданов): вот героин, вот кокаин, вот синтетические, все высшего качества.
- Оружие есть?
- Да, конечно (достает несколько ящиков): вот американское, вот российское, это израильское.
- Валюта есть?
- Конечно (достает несколько дипломатов): вот доллары, вот евро, вот фунты стерлингов.
Главный таможенник (удивленно): "И это все Ваше?"
Капитан: "Нет. Это все Ваше. Мое в трюме"

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ****ец.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.

В России кризис. Прилавки пустые.

Встречаются на улице две старушки . У первой - полная сумка презервативов.

вторая: Ты что, с голодухи совсем рехнулась?

первая: А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, х$и будем сосать, а я ужасно брезгливая

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИ**ИШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

- *ЛЯ буду-с!

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.

- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?

- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой ?

- Нет, без вас.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Сидят трое новых русских, детях разговаривают.
1: Мой сынок молодец, весь в меня, у него свой бизнес, всякие там коттеджи продаёт, недавно другу огроменный коттедж подарил на Филлипинах.
2: Мой тоже не промах, он тачки крутые продаёт, недавно другу феррари наикрутейший подарил,
3: А у моего сеть банков, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал, тут забегает
4: О чём базарите???
1,2,3: О детях...
4: Мой - гомик, блин, зато у него коттедж на Филлипинах, Феррари наикрутейший и кредит беспроцентный на 30 лет, и как ему удаётся?


В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит.
К нему люди подходят:
- Мужчина пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора.
Тот:
- Мужчина дайте людям проход!
Позвали милиционера.
Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...

Армянскому радио задали вопрос:
-"Какой самый красивый город в мире?"
Ответ последовал незамедлительно:
-"Конечно, Ереван".
Тут же последовал второй вопрос:
-"А сколько нужно бомб, что бы снести его с лица Земли?"
После пятиминутного молчания армянское радио ответило:
-"Тбилиси тоже красивый город".

Дневник американского летчика.

Понедельник: пил с русскими летчиками.

Вторник: чуть не умер.

Среда: опять пил с русскими.

Четверг: лучше бы я во вторник умер.

Идет перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тыши

тридцатый...

- Зозо моя фамилия...

- Череззаборногузадирищенко!

- Я!

- Ни фига себе фамилия!

- Я!

- Заеб@ли!

- Я!

- Ну все, пи%дец!

- Ни пи%дец, а Пи%децы - мы два брата близнецы.

- Вы что ребята - все ох%ели?

- Нэт. Охуэлли толко я одын.

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза.
Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2".
Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.


Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой...