| Forum :: DestinySphere Unlimited :: Стратегическая браузерная онлайн игра http://forum.ds-game.ru/ |
|
| Анекдоты http://forum.ds-game.ru/viewtopic.php?f=13&t=12427 |
Страница 1 из 3 |
| Автор: | kosmeronia [ Вс дек 25, 2011 21:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты |
здесь будем рассказывать анекдоты Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?- В корзинку, что ли? Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах... Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах! |
|
| Автор: | Gektorr [ Вс дек 25, 2011 22:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Муж последние пол года каждый день приходит домой пьяный!!! Жена , не зная как сохранить семью идет на крайние меры: Засовывает ему в зад призерватив!!!! На утро, Она; сегодня опять с друзьями пить будешь? Он; НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!!! |
|
| Автор: | Daimaer [ Вс дек 25, 2011 22:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. |
|
| Автор: | Daimaer [ Вс дек 25, 2011 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х$р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на х$р сведешь... |
|
| Автор: | Dobwers [ Вс дек 25, 2011 22:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Морской таможенный пост. Бригада таможенников прибывает на корабль и заходит в рубку к капитану. - Наркотики есть? - Да, конечно (достает несколько чемоданов): вот героин, вот кокаин, вот синтетические, все высшего качества. - Оружие есть? - Да, конечно (достает несколько ящиков): вот американское, вот российское, это израильское. - Валюта есть? - Конечно (достает несколько дипломатов): вот доллары, вот евро, вот фунты стерлингов. Главный таможенник (удивленно): "И это все Ваше?" Капитан: "Нет. Это все Ваше. Мое в трюме" |
|
| Автор: | kosmeronia [ Пн дек 26, 2011 01:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ****ец. |
|
| Автор: | kosmeronia [ Пн дек 26, 2011 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! Мужской голос: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! 
|
|
| Автор: | Effori [ Вт дек 27, 2011 02:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!". А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на$#й!". |
|
| Автор: | Daimaer [ Вт дек 27, 2011 22:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"... |
|
| Автор: | Daimaer [ Вт дек 27, 2011 22:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть? - Нет. - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". - Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат. |
|
| Автор: | Daimaer [ Вт дек 27, 2011 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки . У первой - полная сумка презервативов. вторая: Ты что, с голодухи совсем рехнулась? первая: А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, х$и будем сосать, а я ужасно брезгливая |
|
| Автор: | Daimaer [ Вт дек 27, 2011 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИ**ИШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: - *ЛЯ буду-с! |
|
| Автор: | Daimaer [ Вт дек 27, 2011 22:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. |
|
| Автор: | Daimaer [ Вт дек 27, 2011 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ? - Нет, без вас. |
|
| Автор: | kosmeronia [ Чт дек 29, 2011 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем. |
|
| Автор: | kosmeronia [ Чт дек 29, 2011 21:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Сидят трое новых русских, детях разговаривают. 1: Мой сынок молодец, весь в меня, у него свой бизнес, всякие там коттеджи продаёт, недавно другу огроменный коттедж подарил на Филлипинах. 2: Мой тоже не промах, он тачки крутые продаёт, недавно другу феррари наикрутейший подарил, 3: А у моего сеть банков, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал, тут забегает 4: О чём базарите??? 1,2,3: О детях... 4: Мой - гомик, блин, зато у него коттедж на Филлипинах, Феррари наикрутейший и кредит беспроцентный на 30 лет, и как ему удаётся? В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят: - Мужчина пройти дайте! А он ноль эмоций. Позвали администратора. Тот: - Мужчина дайте людям проход! Позвали милиционера. Милиционер: - Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф! Ноль эмоций... - Вы вообще, откуда здесь такой взялись?! Мужик, еле шевеля губами: - С балкона... |
|
| Автор: | Dobwers [ Пт дек 30, 2011 20:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Армянскому радио задали вопрос: -"Какой самый красивый город в мире?" Ответ последовал незамедлительно: -"Конечно, Ереван". Тут же последовал второй вопрос: -"А сколько нужно бомб, что бы снести его с лица Земли?" После пятиминутного молчания армянское радио ответило: -"Тбилиси тоже красивый город". |
|
| Автор: | Daimaer [ Сб дек 31, 2011 01:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Дневник американского летчика. Понедельник: пил с русскими летчиками. Вторник: чуть не умер. Среда: опять пил с русскими. Четверг: лучше бы я во вторник умер. |
|
| Автор: | Daimaer [ Сб дек 31, 2011 01:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Идет перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тыши тридцатый... - Зозо моя фамилия... - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Ни фига себе фамилия! - Я! - Заеб@ли! - Я! - Ну все, пи%дец! - Ни пи%дец, а Пи%децы - мы два брата близнецы. - Вы что ребята - все ох%ели? - Нэт. Охуэлли толко я одын. |
|
| Автор: | kosmeronia [ Сб дек 31, 2011 03:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза. Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2". Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит. Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок! Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Hу что, дал? - Hе успел, - лошадь дунула первой... |
|
| Страница 1 из 3 | Часовой пояс: UTC+04:00 |
| Powered by phpBB © 2002, 2006 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|