мини Квест от меня ) №1 до 23:59 1-го Апреля

altulord

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

altulord

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,
под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
отдела продаж?

vmizz

посмейтесь

http://www.youtube.com/watch?v=wFhCq_Gpv8E

http://www.youtube.com/watch?v=bxtgLzi-aK0

vmizz

Письмо матери- блондинки к дочери - блондинке
Здравствуй дорогая доченька!Если ты получишь это письмо,значит, оно до тебя дошло.Если нет,то дай мне знать,и я напишу тебе еще раз.Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой неделе дождь шел всего два раза,в начале недели,три дня,и ближе к концу четыре дня.Кстати,насчет пальтишка,которое ты хотела.Дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я положила их в правый карман.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша.Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока не могу тебе сказать,будешь ты дядей или тетей.Если будет девочка,то она хочет ее назвать как меня.Немного странное решение-назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 км.),чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.Если не встретишь,то ничего ей не говори. Твоя мама. P. S.Я хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

RAMZES_III

Цитата:

а я с вашего позволения. случаи из жизни анекдотические расскажу

надеюсь никто не против

"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние
указания на счет того, как надо себя вести ни с кем не ругаться, всех слушаться
и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю
скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных
шкафчиков:
»Ну",- говорит, «Выбирай себе шкафчик, который больше нравится».
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый
взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в
шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: «Прощай, мама…""

RAMZES_III

Маяковский нажрался в кабаке и вышел подышать свежим воздухом))
выходя из кабака - споткнулся об тело лежащее в луже и увидел блядей (девушек легкого поведения)
ну и предлагает им...

- девушки а давайте со мной и бесплатно))

- а кто ты такой, чтоб бесплатно?

... КАК!!!! Я всемирно известный поэт и писатель Маяковский!

- а чем докажешь?

- могу стих сочинить...

(маяк)
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти...

тут тело поднимает рожу из лужи...
- Ну а тебе какое дело?
ты шел с блядями? и иди))

Девушки ! (говорит гордо и повеселев маяк)
позвольте представить вам моего друга и товарища!
Поэт Сергей Есенин!

vmizz

http://www.youtube.com/watch?v=wFhCq_Gpv8E

http://www.youtube.com/watch?v=bxtgLzi-aK0

http://rutube.ru/tracks/955913.html?v=b ... 12fc1dc5ee

http://www.youtube.com/watch?v=RlCrAmQEUdk&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=7DYd9-WPnNM&NR=1

Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как положено: жену обнял, поцеловал. Она его, в свою очередь, накормила, выпили за возвращение...
Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:
- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?
- Та да, папка, приходил.
- Хто?
- Та дядя Миша со второго этажа.
- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?
- Ну мамка на стол накрыла, они выпи...
- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!... Ну а что дальше?
- Ну потом они в спальню пошли...
- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?
- Ну дальше они дверь за собой закрыли...
- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то...
-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали...
- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...

vmizz

http://svoloch77.livejournal.com/1554066.html

http://gorodok.tv/episode_play?id=308

satanaforever

Пожалуй тут тоже выплачу приз тому кто порадует.....
vmizz не всчёт.

DJDAN

О, вспомнилось, но забыл, откуда это. На форуме доты где-то в теме про школоту, вроде. смысл примерно такой:

Цитата:

С раннего детства я не верил в геометрию. Она - очень неточная наука.
Если мы с двумя друзьями встанем на площадке, то получится треугольник. А мы будем углами этого треугольника. Так вот, я не верю, что в треугольнике не больше одного тупого угла, ведь мы с друзьями втроем тупые...

DJDAN

Кстати, анекдот - накладывает какое-нибудь ограничение на креатив? или также можно истории, видео etc?)))

gollandecd

Когда-то выкладывал в топике Растофлудеров. Тем, кто не читал

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения . На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен . От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

DJDAN

Раз пошла такая пьянка

Фрегат, не знаю, читал это или нет, я у себя копипастил уже этот шедевр:
(многабукав, поэтому можете прочитать первые 2 абзаца, а потом понять, стоит ли оно того, чтобы читать или нет. имхо - еще как стоит.

)

Цитата:

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

(с) не я.

wastjakysok

1. предложение выпить.....

А: - пойдём чайку трахнем
В: - а она клеваться не будет ???

2. гномы и белоснежка

Гномы дорлго уламывали белоснегу им одтаться........ она девачка порядошная... не велась.... и в один прекрасный момент её все задолбали и она сказала - ДА.... но... говорит..... все по очереди...
гномы на 7м небе от щасться....

первый идёт к белоснеге..... закрывает за собой дверь.... к замочной скважине прилипает второй гном... 3й к второму и выстраивается цепочка ....

тот что у двери докладывает:
- они обнимаеются...

второй что за ним дублирует:
-они обнимаются.... следом передаёт третий.... - они обнимаются... и так все остальные гномы - шёпотом передают дальше....

затем первый говорит - они целуются.....

и гномы что сзади стоят передают дальше по цепочке, шёпотом, - они целуются они целуются, они целуются....

потом он её раздевает, и дальше по аналогии ШЁПОТОМ - он её раздевает, он её раздевает ......

потом дальше инфа пошла - и она его раздевает......

- и она его раздевае
- и она его раздевает.....

потом он на ней

-он на ней
-он на ней... (всё это шёпотом)

потом - ОН КОНЧИЛ.. (шёпотом тихонько)

- он кончил
- он кончил
-и я кончил
-и я кончил
-и я кончил ....

3. и прикольная загадка!!! кто ответ знает - сразу не выкладывайте.....

ситуация

Вам надо 100 рублей!!! а у вас нет.... вы идёте к корешу, занимаете 100 рублей..... и тратите их не туда куда хотели... а тупо на пивко !!! а ведь нада было купить девАчке шоколадину..... идёте к другу №2 и говорите... блииииннн.... такое вот попадалово, займи 50 ! он занимает, вы идёте и покупаете 2 шоколадины по 10 рублей, и того тратите 20, остаётся 30 .... эти 30 вы отдаёте первому другу - дескать 70 потом отдам.....

итог

долг одному другу - 70,
второму - 50,
на шоколадины потратили 20,
и того - 140 рублей.. так ??? а где ещё 10 ??? было то 150 !!! а ?

potomok

1

Код:

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съеб###.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съеб###.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае###ь хотим?
- ДА!!!!

2

Код:

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Ху# пинаю....

3

Код:

Судят лилипута за изнасилование высокой женщины. Само событие происходило в 
телефонной будке, и адвокат построил защиту на большой разнице в росте : 
- Ну вы подумайте, господа присяжные заседатели – как мог этот невысокий человек 
совершить это позорное деяние? Он бы просто не дотянулся своим, гм, орудием 
преступления до неё, а в будке положить её невозможно. 
Оправдали лилипута. Выходят они с адвокатом из зала суда, и защитник 
потихоньку спрашивает подзащитного: 
- А на самом деле было? Расскажи, мне же интересно. 
- Было. С помощью кастрюли. 
- Что кастрюлю под ноги поставил? 
- Да нет, я ей на голову надел и за ручки подтягивался.

4

Код:

На пляже нудистов: 
- Девушка, вы мне очень нравитесь. 
- Я вижу...

5

Код:

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...

6

Код:

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    - Что главное в танке?
    - Орудие, - отвечает один.
    - Броня, - говорит второй.
    - Гусеницы, - докладывает третий.
    - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
    бздеть!

7

Код:

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
    проверял. В конце дня говорит:
    - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    - Так товарищ генерал, вон в сарае Igougowego стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
    на ходу ширинку.
    - Хорошо!
    - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
    ездим...

8

Код:

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    - Чей мех носишь?
    Она:
    - Свой.
    - Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    - Гусь, а тебя за что?
    - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
    летаешь?"

9

Код:

 Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
    - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
    - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
    получу, - вздыхает мухомор.

10

Код:

Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою	львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
    Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    - Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    - Эй, Медведь, ты куда?
    - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

11

Код:

Вовочка прибегает домой из школы.
    - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
    клей и приклеилась к полу!
    - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
    - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

12

Код:

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
    Вовочка:
    - Член.
    - Но это же не сосуд!
    - Сосут, еще как сосут!

13

Код:

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
    - А чем он питается?
    - Да в основном картошкой.
    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

14

Код:

Урок анатомии. Учительница - (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах тела...
(МИ): Hу,  дети! Какой важный орган тела вы можете назвать?
(В)овочка тянет руку...
(МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... Сиди! Hу, (М)ашенька...
(М): Сердце... :)
(МИ): Прально, Машенька... Кто еще может назвать орган тела, который очень важен?
(В) усиленно тянет руку..  Просто вскакивает с места...
(МИ): Вовочка... Опять ты будешь пошлости говорить... Сиди... Hу вот ты, (П)етенька, какой орган знаешь?
(П): Легкие...
(МИ): Прально, легкие.. Hу, Вовочка... Если тебе так неимется... Hу скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
(В): (МИ) - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
(МИ): Hу...  Да...  Вовочка,  ну объясни,  почему же кожа?
(В): (МИ), вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца пришлось бы руками носить!

vmizz

Цитата:

Пожалуй тут тоже выплачу приз тому кто порадует.....
vmizz не всчёт.

а чо ет я не в счет?

все красивенько сделала . баланс соблюден!
Где то радую где то нет. Всегда хорошо тоже плохо

wastjakysok

ышшо анедотеГ:

два кавбоя скачут.....

один второму - эй, Билл..... спорим на 100 басов, что я сожру вон ту кучу какашек !?!?!...
второй отвечает - спорим !!! билл сожрал, Тэд попал на 100 баксов..... скачут дальше....

Тэд говорит - спорим я сожру вон ту кучу какашек ?!?!?!
Билл говорит давай !!! тэд сожрал..... билл отдаёт 100 баксов......
скачат дальше...... Билл говорит:

слуш Тэд..... мы походу какашек нашару нажралИсь

Croft

токо этот анектод не про ковбоев а про двух евреев))0

LordBaltazor

Девушка телефонистка абоненту:
- Вызываемый вами номер не отвечает.
- Как!? Совсем не отвечает?
- Нет! Б*я, первые две цыфры ответили, а остальные молчат!!!

XPEH_Poison

Думаю с новым и небородатым(в основном тут токо бородатые) могу победить

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на )(уй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на )(ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на)(уй пришел?
- Я так и спросил...



© 2003-2007. DestinySphere GmbH, ООО Геймспейс. All Rights Reserved. Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited.

мини Квест от меня ) №1 до 23:59 1-го Апреля

Кто сейчас на конференции