| Forum :: DestinySphere Unlimited :: Стратегическая браузерная онлайн игра http://forum.ds-game.ru/ |
|
| мини Квест от меня ) №1 до 23:59 1-го Апреля http://forum.ds-game.ru/viewtopic.php?f=69&t=7645 |
Страница 1 из 7 |
| Автор: | Fregatte [ Сб мар 28, 2009 02:45 ] |
| Заголовок сообщения: | мини Квест от меня ) №1 до 23:59 1-го Апреля |
Всё очень просто, пишите сюда анекдот, какой мне покажется смешнее, тот и выиграл. Судья я один, решение выношу единогласно, так что не флудить, а только читать или писать анекдот. Призы: 1-е место: 3 золота 2-е место: 2 золота 3-е место: 1 золота И такс 1-го Апреля до 23:59 постараюсь огласить победителя |
|
| Автор: | slackl [ Сб мар 28, 2009 03:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Лично меня очень радует древний бородатый анекдот про связистов  некоторые местные умники наверняка придумают как его адаптировать к сфере Институт связи, 5-ый курс, военная кафедра, сборы. Вывозят этих полуофицеров на стрельбище, дают по Х патронов. Они стреляют. Все мишени целые. Приставленный к ним надсмотрщиком офицер аж офигевает от таких результатов. Ответ связистов был прост - "Ниче не знаем, у нас пули вылетели, проблемы на принимающей стороне". |
|
| Автор: | Fregatte [ Сб мар 28, 2009 03:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
отлично, старт дан Забыл сказать, что кол-во анекдотов от одного уч-ка не ограничено!
|
|
| Автор: | allkori [ Сб мар 28, 2009 03:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. ------------------------------------------------------------ Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 
|
|
| Автор: | altulord [ Сб мар 28, 2009 04:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? |
|
| Автор: | Croft [ Сб мар 28, 2009 04:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Как то на балу у Наташи Ростовой адьютант подходит к порутчику Ржевскому и спрашивает: -Порутчик я наслышан вашей феноменальной способностью определять берёт ли женщина в р..т (о) Порутчик: -да мисье Вас не обманули- это действительно так - я могу это определять Адъютант: Ну Вы не против если я вэтом убедюсь? Пожалуйста грит порутчик! - А вон та девушка возле окна берёт? - да, вы знаете - берёт -а вон та с бокалом -Я вас уверяю - берёт -А...А.. Наташа Ростова берёт -Дайте поглядеть...... да берёт... -ДА ВЫ ЧТО!!!! А как как выэто определяете, раскройте секрет... -Ну.....(говорит порутчик) - РОТ ЕСТЬ ЗНАЧИТ берёт)) *********************************************************** Солдацкий анектод)) Идёт профессор физ-мата вдоль забора военной части... Тут крик безумный из-за забора  - ЗЕЛЁНЫМ ВВЕРХ!!! Профессор не обратив внимания идёт дальше...через минуту опять: - Я СКАЗАЛ ЗЕЛЁНЫМ ВВЕРХ!!! Ну профессор засомневался и идёт дальше тут опять: ЗЁЛЁНЫМ ВВЕРХ!!!! вСЁ... профессорская любопытство побороло.... он так чемоданчик к забору приставляет и заглядывает за забор и видит что СОЛДАТЫ ДЕРЕВЬЯ САДЯТ)))))) ******************************************************* Ну пока что самые оригинальные вспомнил - остальные надо долго писать) |
|
| Автор: | GNOM [ Сб мар 28, 2009 05:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Граница с Китаем.Пятница.Вечер.Бар. Сидят мужики и пьют,уже хорошо выпили. Тут заскакивает группа китайцем с автоматами: --Русские, сдавайтесь! Самый пьяный спашивает: --А сколько вас тут? --5 миллионов. Он за голову хватаеться: --Где-же мы вас хоронить всех будем!!? |
|
| Автор: | DJDAN [ Сб мар 28, 2009 05:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Матан: "Ну вот что такое транзитивность? Допустим Саша любит Машу, Маша любит Петю..ой нет плохой пример.." --- Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США. - Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш. -... Раком... раком... раком - отвечает эхо. --- ну уж очень старый и бородатый анекдот, но от этого не менее хороший: Цитата: Идет мужик по улице, жалуется. Все у него плохо, на работе тяжко, в семье проблемы, со здоровьем неважно… Встречается ему старый друг, а в другой интерпретации — мудрец, и, услышав жалобы на жизнь, предложил мужику купить козу.
— И что, поможет? — Остолбенел несчастный от совета. — Еще как! Через неделю идет недовольный жизнью, еще сильнее ругает себя и всех. — Ой, плохо мне, плохо. Семья рушится. Работы нет, денег нет… да еще эта коза, выгуливать ее надо и кормить, да деньги за нее отдавать. Ой, плохо! И тут мудрец-товарищ говорит ему: — А хочешь совет? — Да! — А ты продай козу. Несчастный так и сделал. На другой день идет и летает! Поет весело: — Спасибо тебе, добрый человек. Как же хорошо жить. |
|
| Автор: | GNOM [ Сб мар 28, 2009 05:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Еще один вспомнил: Вороне как-то бог послал кусочек сыру На ель***** позавтракать совсем уж собралась Тут ей бам по голове Приходит оно в себя: --Не хрена себе басню сократили |
|
| Автор: | vmizz [ Сб мар 28, 2009 06:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
а я с вашего позволения. случаи из жизни анекдотические расскажу надеюсь никто не против "Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: »Ну",- говорит, «Выбирай себе шкафчик, который больше нравится». У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: «Прощай, мама…"" |
|
| Автор: | vmizz [ Сб мар 28, 2009 07:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Врач звонит в палату больному: — Сожалею, но я должен вас огорчить. У вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, тиф, желтая лихорадка, гепатит В, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — О, ужас, доктор!.. И что теперь делать? Вы будете меня лечить? — Конечно, будем. Мы даже уже назначили вам специальную блинную диету. — А она мне поможет? — Ну, не знаю, посмотрим... Но, по крайней мере, это единственный продукт, который пролезает под дверь. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок |
|
| Автор: | vmizz [ Сб мар 28, 2009 07:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет |
|
| Автор: | vmizz [ Сб мар 28, 2009 07:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца. -------------------------- Дедушка, а ты помнишь свой первый поцелуй? Да что ты, внучек, я и последний-то не помню! ------------------------- - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? ---------------------- Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? ------------------------- Приезжает съёмочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: “Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отххх все вместе жену друга и вернулись обратно.” Репортёр: “Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?” Ну дед опять: “Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отххх все корову. И вернулись назад.” Репортёр в шоке: “Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: “Вот помню я один раз потерялся в тайге…” ------------------------------- Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что… - Ладно, ладно, замяли..Небыло этого разговора..Забудь! ------------------------- Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые... |
|
| Автор: | vmizz [ Сб мар 28, 2009 08:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 3-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём! ----------------------------- Завсегдатай ресторана спрашивает официанта: - Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке? - Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой. - Аааа, какие молодцы! В следующий раз снова спрашивает: - Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка? - Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать. - Аааа, какие молодцы! - Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как? - (шёпотом) Не знаю, как другие... лично я пользуюсь ЛОЖЕЧКОЙ!  ------------------------------- Ползут по пустыне две черепашки.Голодные и усталые. Вдруг находят бублик. -Давай, говорит первая, в магазин играть.Я продавец, а ты покупатель. Кто кого обмахлюет, тот и сьест. -Давай, говорит вторая, и начинает ходить кругами, будто по супермаркету гуляет. Заходит, как будто, в магазин и с порога: -У вас бублики есть? -(дожовывая) КОНЧИЛИСЬ! |
|
| Автор: | _RUPLER_ [ Сб мар 28, 2009 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Пожалуй анектоды думаю не очень катят поэтому напишу фразы преподов которые прозвучали в городе Санкт-Петербург, БГТУ ВОЕНМЕХ )) Думаю будет круто Вольчихин: "Не будите меня" (препод по станочной практике 88 лет) Паршин: "Антиматерия - это тоже самое, что искать черного кота в черной комнате, заранее зная что его там нету)))" (философ) Разыграев:" всем понятно?" группа: "НЕТ" Разыграев:" Читайте РЯБУШКО!!!!" (высшая математика) Разыграев: "Кто не понял?" Серый: "Я" Разыграев: "Ты первую самостоялу сдал?" Серый: "Нет" Разыграев: "Когда сдашь, поймешь "Паршин: "Проклятые красные Большевики!!" Боровиков: "Сегодня суббота идите пить пиво" (метролог) Дымшиц: "Аяяйцы" (физик) Кудревич: "Ну я же тебе только что показывал... Видишь даже карандаш плачет..." (инженерная графика) Кудревич: "Господи! Чтож я подписывал то.. чтож я подписывал.."!! Ляховичъ: "В субботу я буду танцевать на гробах!" (физика) Дымшиц: "В этой серой массе лентяев, вы тоже обсерились... Мхахахаха" Черницина: "Что вы знаете о линейной зависимости функции связанной с определителем Вронкса?" Аудитория: "..." Черницина: "Как вы тогда жениться собрались, если элементарных вещей не знаете." (высшая математика) - ЭТО ЧТО? - ЧЕРНОВИК... -САША, КАКОЙ ЧЕРНОВИК?? ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ... -ВООБЩЕ-ТО ЭТО МИША... -САША ТОЖЕ ЖИВЕТ ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ... Дымшиц: "Я щас вас сконденсирую!!! Нафег" Дымшиц: "... у системы не хватает сил, совершать колебашки." Дымшиц: "это всё описывается вот такими вот кривюльками..." Дымшиц: "Ну зайчики-разгельдяйчики как вы меня задолбали, как задолбали" Черныш: "Взаимно)" Паршин: "Сколько вы стоете? А вы? А вы? Если меньше 20 $ вышли и повесились..." дымшиц: -БОГ ДАЛ ЧЕЛОВЕКУ СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО И ПЕРВОЕ ЧТО СКАЗАЛ ЧЕЛОВЕК БЫЛО: "БОГА НЕТ!!!" Паршин " Небытие - это условное ничего незначимое ничто" кудревич: - ПОЧЕМУ У ТЕБЯ 36 БОЛЬШЕ 45? герыч: -НУ... ЭТО ВАМ КАЖЕТСЯ)) ЭТО ОБМАН ЗРЕНИЯ Найдено в инете:"Санкт-Петербург » ФОНД ОБУЧЕНИЯ И РЕАБИЛИТАЦИИ ДЕТЕЙ. ДЫМШИЦ ЮЛИЙ ИОСИФОВИЧ" Данилыч: "Этому дегенирату ничего не поможет..." Паршин: - Может я хочу и девочку и мальчика, а ещё лучше и блондинку и брюнетку! - Вон я какой креативный! щаззз как плюну на стену - будет похлеще, чем квадрат малевича!!! - Вот к примеру мои котики.... когда хотят сосисочку - должны потереться у мя между ног!!!!! Паршин: - Я может бы и хотел поразвлечься с 16 -летней прилестницей..да статус не позволяет Иванов А. П. "...Вы, выпрыгивая из окна получаете очень большую силу, которая и ломает вам кости." (Технология конструкционных материалов)Водопьянов: "Первоначальные предпринематели ходили по дороге с ножечками и собирали свой будующий капитал..." (История Российского Оружия) Иванов А.П. "Два грифеля в розетку и короткое замыкание, ну преподы хорошему не научат))"Черницина: "Девочки, а вы нашли языком десять?)))" (высшая матем, теор.вер.) 
|
|
| Автор: | vmizz [ Сб мар 28, 2009 09:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!! ---------------------- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трxxxшь ее еще раз!" |
|
| Автор: | vmizz [ Сб мар 28, 2009 10:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 |
Парень девушке: - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз. - Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай поженимся! -------------------------- |
|
| Автор: | VasAngelVasya [ Сб мар 28, 2009 22:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 до 23:59 1-го Апреля |
Блондинка приходит к гинекологу и говорит: - Доктор мне кто-то в вагину письма пишет, потому что я постоянно нахожу там марки из Уругвая. Доктор берёт марку и говорит: - Это милочка не марка, а наклейка от банана. |
|
| Автор: | altulord [ Сб мар 28, 2009 22:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 до 23:59 1-го Апреля |
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... |
|
| Автор: | Wer_WoLF [ Сб мар 28, 2009 22:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: мини Квест от меня ) №1 до 23:59 1-го Апреля |
Мальчик будит ночью папу и говорит: - Папа, покажи слоников. - Спи, позно уже. - Ну, папа. - Спи! - Ну в последний раз. - Ладно(Встает с кровати. Подходит к окну. Открывает его и кричит - "РОТА, ГАЗЫ!!!!!") |
|
| Страница 1 из 7 | Часовой пояс: UTC+04:00 |
| Powered by phpBB © 2002, 2006 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|