Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?- В корзинку, что ли?
Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах...
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
_________________ зам лидер альянса ULTRA
kosmeronia - молодец, скоро будет всем конец (c) ksardas Телец зона наших интересов (c) kosmeronia
Муж последние пол года каждый день приходит домой пьяный!!! Жена , не зная как сохранить семью идет на крайние меры: Засовывает ему в зад призерватив!!!! На утро, Она; сегодня опять с друзьями пить будешь? Он; НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!!!
Морской таможенный пост.
Бригада таможенников прибывает на корабль и заходит в рубку к капитану.
- Наркотики есть?
- Да, конечно (достает несколько чемоданов): вот героин, вот кокаин, вот синтетические, все высшего качества.
- Оружие есть?
- Да, конечно (достает несколько ящиков): вот американское, вот российское, это израильское.
- Валюта есть?
- Конечно (достает несколько дипломатов): вот доллары, вот евро, вот фунты стерлингов.
Главный таможенник (удивленно): "И это все Ваше?"
Капитан: "Нет. Это все Ваше. Мое в трюме"
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ****ец.
_________________ зам лидер альянса ULTRA
kosmeronia - молодец, скоро будет всем конец (c) ksardas Телец зона наших интересов (c) kosmeronia
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
_________________ зам лидер альянса ULTRA
kosmeronia - молодец, скоро будет всем конец (c) ksardas Телец зона наших интересов (c) kosmeronia
Зарегистрирован: Сб май 31, 2008 21:51 Сообщения: 2610
Откуда: Пришедший с высшего мира...
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!". А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на$#й!".
_________________
"мерзский типчик" (с) Volk0812 "я верю в Оборотней" (с) Volk0812
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.
_________________ зам лидер альянса ULTRA
kosmeronia - молодец, скоро будет всем конец (c) ksardas Телец зона наших интересов (c) kosmeronia
Сидят трое новых русских, детях разговаривают.
1: Мой сынок молодец, весь в меня, у него свой бизнес, всякие там коттеджи продаёт, недавно другу огроменный коттедж подарил на Филлипинах.
2: Мой тоже не промах, он тачки крутые продаёт, недавно другу феррари наикрутейший подарил,
3: А у моего сеть банков, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал, тут забегает
4: О чём базарите???
1,2,3: О детях...
4: Мой - гомик, блин, зато у него коттедж на Филлипинах, Феррари наикрутейший и кредит беспроцентный на 30 лет, и как ему удаётся?
В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит.
К нему люди подходят:
- Мужчина пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора.
Тот:
- Мужчина дайте людям проход!
Позвали милиционера.
Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...
_________________ зам лидер альянса ULTRA
kosmeronia - молодец, скоро будет всем конец (c) ksardas Телец зона наших интересов (c) kosmeronia
Армянскому радио задали вопрос:
-"Какой самый красивый город в мире?"
Ответ последовал незамедлительно:
-"Конечно, Ереван".
Тут же последовал второй вопрос:
-"А сколько нужно бомб, что бы снести его с лица Земли?"
После пятиминутного молчания армянское радио ответило:
-"Тбилиси тоже красивый город".
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза.
Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2".
Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.
Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой...
_________________ зам лидер альянса ULTRA
kosmeronia - молодец, скоро будет всем конец (c) ksardas Телец зона наших интересов (c) kosmeronia
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 130 гостей
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения