сразу прошу, не скидывать сюда весь интернет. подбирать что-то действительно прикольное и весёлое
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.

Компания Sony-Ericsson запатентовала новый вариант раскладушки. На ней можно разместить сразу двух ваших гостей. А если вам нужно будет срочно поговорить, гости с раскладушки сбрасываются единственным нажатием на кнопку Reset.

По указанию службы геодезии и картографии России волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

Отечественные производители наладили выпуск прокладок с крылышками "Бяк-Бяк-Бяк-Бяк". В отличие от зарубежных аналогов, наши новые всепогодные прокладки оснащены резинками, они теплые и поддаются стирке.

Молдавская труппа «Жок», гастролирующая в США, намерена повторить трюк Дэвида Копперфильда с исчезновением Статуи Свободы. На совершение трюка уйдет всего одна ночь. Райдер исполнителей до невозможности прост - они требуют четыре кирки, лопату и 100 долларов за работу.


В Москве открылся памятник неизвестному милиционеру. Наиболее удачным элементом композиции, созданной скульптором Церетели, стал трехметровый орластый российский паспорт, который проверяет неизвестный милиционер у подозрительного гражданина.

Ученые обнаружили участок мозга, отвечающий на телефонные звонки. За короткое время участок ответил на 64 звонка ученых, после чего отмер, а ученые переключились на другой мозг.

Итальянская порнозвезда Лола Буферрари заявила прессе, что у нее было около трех тысяч сексуальных партнеров, но только с сотней она чувствовала себя по-настоящему счастливой.

Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как полгода назад они их уже меняли, то перевозчики первое время буду помещать на своих авто старый номер, а также прежний, предыдущий и новый номера. Это позволит избежать путаницы.

ЧП на шоссе Самара - Городок. Пьяный водитель рейсового автобуса ПАЗ не справился с управлением автобуса и съехал в кювет. И уже по кювету он благополучно довез пассажиров до конечной остановки.

После посещения одной из воинских частей Наш вождь и учитель остался недоволен узким кругозором наших снайперов и приказал крутить им в оптический прицел передачи канала "Культура".

Туркменистан собирается повысить цены на невест. Теперь иностранцы, собирающиеся взять в жены туркменку, должны уплатить налог 60000 долларов или же расплатиться за любимую двумя своими соотечественницами.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Аферист с недвижимостью Ч. Маклеров вышел из тюрьмы Донецка под залог камеры.

Ввиду небывалого неурожая свиней Украина в этом году может остаться без сала.

Учительница литературы из села Малая Пигалица Серафима Мальцева отвергла предложение своего ухажера Степана Степанцова, который сделал в нем 16 ошибок.

НОВОСТИ СПОРТА. Сборная Молдавии по хоккею с ядром заняла единственное место на проходившем в Кишиневе чемпионате мира.

Молдавские микрогеологи обнаружили крупнейшее месторождение нефти за всю историю молдавской науки. Ученые считают, что разведанных запасов хватит на год, если ими не пользоваться и держать пятно подальше от сквозняков.

ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Китайские модельеры изобрели новый пляжный костюм - пекини. Новинка должна понравиться мужчинам, так как она рвется при первом же прикосновении.

Природный катаклизм разрушил размеренную жизнь Нижнего Тагила. Здесь выпал желтый снег. Городское население в панике - более привычный красный снег здесь не видели уже больше месяца.

С айсберга в Северном Ледовитом океане сняли чудом спасшегося Джека Доусона. «Уж лучше бы я утонул вместе с "Титаником"», - признался представителям прессы 120-летний Джек.

В секции XX-го века Санкт-Петербургской Кунсткамеры недавно появился двухголовочный видеомагнитофон. Одна головка устройства, выглядящего сейчас настоящим уродцем, служила для воспроизведения видео, другая - для его записи.

ЧУДО-ПРЕПАРАТ. Интересное открытие сделали молдавские медики. Оказывается, препарат, убивающий печень, имеет и приятное побочное действие - он лечит простуду

СЕКРЕТНЫЕ БОМЖИ. В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, в свое время они давали подписку о неразглашении.

Ученые биологического отделения НАН Украины обнаружили ген, ни за что не отвечающий. Ученые собираются внести поправки в структуру ДНК, чтобы удалить ген-тунеядец из генома человека.

А сама скидываешь

Нет компьютер не заменит человека (с) ЛЮДОЕД

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Как работают с компьютерами женщины...

- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Уважаемая администрация компании Logitech!
Прошу вас перенести клавишу Б подальше от клавиши Ю, а клавишу З подальше от клавиши Х.


С уважением Юля Зуева.

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

**************

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

сильно

В горах кавказа археологи Грузии откопали старинное пушечное ядро.
После этого происшествия Грузия оповестила Россию, что у нее тоже
есть ядерное оружие

Пьяный кракадаил в ваде афреканской рики
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Г***о ли я?
А, черт, вспомнил - Магнолия!

Провалились в яму: лев, бегемот, обезьяна, зайац и лиса.
Сидят-сидят, выбраться не могут.
Лев говорит:
- надо кого-то сожрать. А то сдохнем с голоду.
- Обезьяна: давай зайца сьедим.
- Заяц: а че меня сразу?
- А ты блин уши ём отрастил - афигеть!
Сьели зайца, облизнулись.
Проходит день. Лев опять хавать хочит.
- Обезьяна: давай лису сьедим.
- Лиса: а я-то что?
- Обезьяна: будеж знать, как надувательством заниматься!
Сьели лису, не подавились.
Лев думает, чото абезьяна раскомандовалась. Но лесу уже сьели.
На следующий день лев говорит: а теперь мы сьедим самого выёжистого.
-Обезьяна: бегемот, вставай, довыеживался!

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

старо...

самая редкая профессия


"Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. "

Задорнов,- подумал Штирлиц. *Не переворачиватель, а подниматель *

Штирлиц опустил руку в карман:
-Это конец,-подумал Штирлиц.-А где же пистолет?

- вы знаете, что при поцелуе получаешь 1кк микробов?!
- зато от миллиона избавляешся.

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала от боли.

Гестапо перекрыло все выходы. Но Штирлиц ушел через вход.

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

Бывает проснешься, как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется Жить и Трудиться,
Но к завтраку это проходит