Всё очень просто, пишите сюда анекдот, какой мне покажется смешнее, тот и выиграл.
Судья я один, решение выношу единогласно, так что не флудить, а только читать или писать анекдот.

Призы:
1-е место: 3 золота
2-е место: 2 золота
3-е место: 1 золота

И такс 1-го Апреля до 23:59 постараюсь огласить победителя

Лично меня очень радует древний бородатый анекдот про связистов
некоторые местные умники наверняка придумают как его адаптировать к сфере

Институт связи, 5-ый курс, военная кафедра, сборы.
Вывозят этих полуофицеров на стрельбище, дают по Х патронов. Они стреляют. Все мишени целые.
Приставленный к ним надсмотрщиком офицер аж офигевает от таких результатов.
Ответ связистов был прост - "Ниче не знаем, у нас пули вылетели, проблемы на принимающей стороне".

отлично, старт дан Забыл сказать, что кол-во анекдотов от одного уч-ка не ограничено!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
------------------------------------------------------------

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на
бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а
то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки
купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского
шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Как то на балу у Наташи Ростовой адьютант подходит к порутчику Ржевскому и спрашивает:
-Порутчик я наслышан вашей феноменальной способностью определять берёт ли женщина в р..т (о)
Порутчик:
-да мисье Вас не обманули- это действительно так - я могу это определять
Адъютант:
Ну Вы не против если я вэтом убедюсь?
Пожалуйста грит порутчик!
- А вон та девушка возле окна берёт?
- да, вы знаете - берёт
-а вон та с бокалом
-Я вас уверяю - берёт
-А...А.. Наташа Ростова берёт
-Дайте поглядеть...... да берёт...
-ДА ВЫ ЧТО!!!! А как как выэто определяете, раскройте секрет...
-Ну.....(говорит порутчик) - РОТ ЕСТЬ ЗНАЧИТ берёт))
***********************************************************

Солдацкий анектод))

Идёт профессор физ-мата вдоль забора военной части...
Тут крик безумный из-за забора
- ЗЕЛЁНЫМ ВВЕРХ!!!
Профессор не обратив внимания идёт дальше...через минуту опять:
- Я СКАЗАЛ ЗЕЛЁНЫМ ВВЕРХ!!!
Ну профессор засомневался и идёт дальше тут опять:
ЗЁЛЁНЫМ ВВЕРХ!!!!
вСЁ... профессорская любопытство побороло.... он так чемоданчик к забору приставляет и заглядывает за забор и видит что СОЛДАТЫ ДЕРЕВЬЯ САДЯТ))))))
*******************************************************

Ну пока что самые оригинальные вспомнил - остальные надо долго писать)

Граница с Китаем.Пятница.Вечер.Бар.
Сидят мужики и пьют,уже хорошо выпили.
Тут заскакивает группа китайцем с автоматами:
--Русские, сдавайтесь!
Самый пьяный спашивает:
--А сколько вас тут?
--5 миллионов.
Он за голову хватаеться:
--Где-же мы вас хоронить всех будем!!?

Матан: "Ну вот что такое транзитивность? Допустим Саша любит Машу, Маша любит Петю..ой нет плохой пример.."
---
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.
-... Раком... раком... раком - отвечает эхо.
---
ну уж очень старый и бородатый анекдот, но от этого не менее хороший:

Еще один вспомнил:
Вороне как-то бог послал кусочек сыру
На ель***** позавтракать совсем уж собралась
Тут ей бам по голове
Приходит оно в себя:
--Не хрена себе басню сократили

а я с вашего позволения. случаи из жизни анекдотические расскажу надеюсь никто не против

"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние
указания на счет того, как надо себя вести ни с кем не ругаться, всех слушаться
и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю
скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных
шкафчиков:
»Ну",- говорит, «Выбирай себе шкафчик, который больше нравится».
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый
взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в
шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: «Прощай, мама…""

Врач звонит в палату больному: — Сожалею, но я должен вас огорчить. У вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, тиф, желтая лихорадка, гепатит В, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — О, ужас, доктор!.. И что теперь делать? Вы будете меня лечить? — Конечно, будем. Мы даже уже назначили вам специальную блинную диету. — А она мне поможет? — Ну, не знаю, посмотрим... Но, по крайней мере, это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
--------------------------
Дедушка, а ты помнишь свой первый поцелуй?
Да что ты, внучек, я и последний-то не помню!
-------------------------
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
----------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
-------------------------
Приезжает съёмочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
“Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отххх все вместе жену друга и вернулись обратно.”
Репортёр: “Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?”
Ну дед опять: “Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отххх все корову. И вернулись назад.”
Репортёр в шоке: “Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: “Вот помню я один раз потерялся в тайге…”
-------------------------------
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что…
- Ладно, ладно, замяли..Небыло этого разговора..Забудь!
-------------------------
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а
ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да
нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. -
Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: -
Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это
клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили
над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно
понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 3-ый месяц беременности
сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!
-----------------------------
Завсегдатай ресторана спрашивает официанта:
- Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке?
- Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой.
- Аааа, какие молодцы!
В следующий раз снова спрашивает:
- Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка?
- Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать.
- Аааа, какие молодцы!
- Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как?
- (шёпотом) Не знаю, как другие... лично я пользуюсь ЛОЖЕЧКОЙ!
-------------------------------
Ползут по пустыне две черепашки.Голодные и усталые.
Вдруг находят бублик.
-Давай, говорит первая, в магазин играть.Я продавец, а ты покупатель. Кто кого обмахлюет, тот и сьест.
-Давай, говорит вторая, и начинает ходить кругами, будто по супермаркету гуляет. Заходит,
как будто, в магазин и с порога:
-У вас бублики есть?
-(дожовывая) КОНЧИЛИСЬ!

Пожалуй анектоды думаю не очень катят поэтому напишу фразы преподов которые прозвучали в городе Санкт-Петербург, БГТУ ВОЕНМЕХ )) Думаю будет круто

Вольчихин: "Не будите меня" (препод по станочной практике 88 лет)

Паршин: "Антиматерия - это тоже самое, что искать черного кота в черной комнате, заранее зная что его там нету)))" (философ)

Разыграев:" всем понятно?" группа: "НЕТ" Разыграев:" Читайте РЯБУШКО!!!!" (высшая математика)

Разыграев: "Кто не понял?" Серый: "Я" Разыграев: "Ты первую самостоялу сдал?" Серый: "Нет" Разыграев: "Когда сдашь, поймешь "

Паршин: "Проклятые красные Большевики!!"

Боровиков: "Сегодня суббота идите пить пиво" (метролог)

Дымшиц: "Аяяйцы" (физик)

Кудревич: "Ну я же тебе только что показывал... Видишь даже карандаш плачет..." (инженерная графика)

Кудревич: "Господи! Чтож я подписывал то.. чтож я подписывал.."!!

Ляховичъ: "В субботу я буду танцевать на гробах!" (физика)

Дымшиц: "В этой серой массе лентяев, вы тоже обсерились... Мхахахаха"

Черницина: "Что вы знаете о линейной зависимости функции связанной с определителем Вронкса?" Аудитория: "..." Черницина: "Как вы тогда жениться собрались, если элементарных вещей не знаете." (высшая математика)

- ЭТО ЧТО?
- ЧЕРНОВИК...
-САША, КАКОЙ ЧЕРНОВИК?? ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ...
-ВООБЩЕ-ТО ЭТО МИША...
-САША ТОЖЕ ЖИВЕТ ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ...

Дымшиц: "Я щас вас сконденсирую!!! Нафег"

Дымшиц: "... у системы не хватает сил, совершать колебашки."

Дымшиц: "это всё описывается вот такими вот кривюльками..."

Дымшиц: "Ну зайчики-разгельдяйчики как вы меня задолбали, как задолбали"
Черныш: "Взаимно)"

Паршин: "Сколько вы стоете? А вы? А вы? Если меньше 20 $ вышли и повесились..."

дымшиц: -БОГ ДАЛ ЧЕЛОВЕКУ СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО И ПЕРВОЕ ЧТО СКАЗАЛ ЧЕЛОВЕК БЫЛО: "БОГА НЕТ!!!"

Паршин " Небытие - это условное ничего незначимое ничто"

кудревич: - ПОЧЕМУ У ТЕБЯ 36 БОЛЬШЕ 45?
герыч: -НУ... ЭТО ВАМ КАЖЕТСЯ)) ЭТО ОБМАН ЗРЕНИЯ

Найдено в инете:"Санкт-Петербург » ФОНД ОБУЧЕНИЯ И РЕАБИЛИТАЦИИ ДЕТЕЙ. ДЫМШИЦ ЮЛИЙ ИОСИФОВИЧ"
Данилыч: "Этому дегенирату ничего не поможет..."

Паршин:
- Может я хочу и девочку и мальчика, а ещё лучше и блондинку и брюнетку!
- Вон я какой креативный! щаззз как плюну на стену - будет похлеще, чем квадрат малевича!!!
- Вот к примеру мои котики.... когда хотят сосисочку - должны потереться у мя между ног!!!!!

Паршин: - Я может бы и хотел поразвлечься с 16 -летней прилестницей..да статус не позволяет

Иванов А. П. "...Вы, выпрыгивая из окна получаете очень большую силу, которая и ломает вам кости." (Технология конструкционных материалов)

Водопьянов: "Первоначальные предпринематели ходили по дороге с ножечками и собирали свой будующий капитал..." (История Российского Оружия)

Иванов А.П. "Два грифеля в розетку и короткое замыкание, ну преподы хорошему не научат))"

Черницина: "Девочки, а вы нашли языком десять?)))" (высшая матем, теор.вер.)

Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!
----------------------
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трxxxшь ее еще раз!"

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у
меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб
не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой
гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай
поженимся!
--------------------------

Блондинка приходит к гинекологу и говорит:
- Доктор мне кто-то в вагину письма пишет, потому что я постоянно нахожу там марки из Уругвая.
Доктор берёт марку и говорит:
- Это милочка не марка, а наклейка от банана.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Мальчик будит ночью папу и говорит:
- Папа, покажи слоников.
- Спи, позно уже.
- Ну, папа.
- Спи!
- Ну в последний раз.
- Ладно(Встает с кровати. Подходит к окну. Открывает его и кричит - "РОТА, ГАЗЫ!!!!!")