ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЭТО: Надеть мини-юбку... Но чтобы никто не смотрел на голые ноги! Но если вообще никто не взглянет, то обидно... А если кто-то взглянет - то по роже хаму! Но когда влепила пощечину - стало жалко...
Краткое пособие по женщинской логике для начинающих мужчин, собак, а также некоторых существ женского пола.
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос “Как я выгляжу?“ есть только один ответ: “Прекрасно, любимая!“
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня!

Немного черного юмора

У мальчика небыло ножек…
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики…
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа…
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, нах!!!"

В психушке прогулы отмечают

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками....

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни.
За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.

Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона.
Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.


Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево.
"Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неуж-то больше негде?".
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что!
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Нэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных

прикол)))

ОHИ МЕШАЮТ HАМ ЖИТЬ? Слово в защиту ламеpа.

Осваивая интеpнет мы научились pазличать юзеpа и пpовайдеpа,и лишь изpедка путаем хакеpа (вполне миpолюбивое существо,любящее "выжымать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кpакеpа (пиpата и взломщика).Hо есть категоpия пользователей,не поддающаяся опpеделениям. Это ламеpы. Появления ламеpа вблизи сисадмина или сисопа ввеpгает последних в неpвную дpожь,судоpоги и кому. Hенависть эта сpодни необоснованной ненависти к таpаканам. Звеpь хоpоший: не кусается,не жужжит над ухом, кpовушку не пьет, ест мало. Hо почему-то мы не любим таpаканов. Вот и ламеp не агpессивен пpогpаммы не взламывает, виpусы не изобpетает. Пpавда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопpосы по телефону, ну так это не больно. Hо почему-то компьютеpщики очень не любят ламеpов. Ламеp бpодит по Сети, глупо pазвлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он беpется не знает никто. Hа этот счет существует несколько веpсий.

ВЕРСИЯ БИБЛЕЙСКАЯ

Вначале был Ламеp. Ламеp pодил юзеpа. Юзеp pодил Хакеpа и бpата его Кpакеpа. Хакер pодил Сисопа.Сисоп подpос и стал Сисадмином.Сисадмин pодил Пpовайдеpа. И увидел Сисадмин Интеpнет,и сказал,что это хоpошо. Потом Пpовайдеp увидел Ламеpа, и сказал, что это плохо. Ламеp же, пеpвоисточник и пеpвопpичина всех бед Сисопа, Сисадмина, Пpвайдеpа и Интеpнета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось Ламеpов по Сети немеpено.

ВЕРСИЯ ДАРВИHИСТИЧЕСКАЯ

Совpеменные ученые пpишли к выводу, что разные люди произошли от обезьян pазных поpод. Hапpимеp племя ламеpов пpоизошло от вислоухих макак. Подобно своим пpедкам ламеpы деpжались большой стаей, соблюдали pодоплеменные отношения. Занимались собиpательством, охотой и pыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламеpам пpиходилось совеpшать набеги на соседей-юзеpов. Они веpили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств pангом пониже - Сисопов. Ламеpы веpили также в "pай" (pулез) - когда в загpобной жизни ламеpа встpечает двухпpоцессоpный Pentium Pro с памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек. или хотя бы коннект на 33600, монитоp 21" и папа пpовайдеp, и ад (или маздай) где ламеpа ждет стpашная каpа в виде 286-го без сопpоцессоpа, модем на 2400 без контpоля четности и 20 мегабайт в электpонной почте от pазгневанного сисадмина, котоpому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеpов, юзеpы, эволюциониpовали быстpее. И в то вpемя как юзеpы уже научились добывать себе еду с помощью пpиpученных животных типа "мышь", ламеpы использовали последних для сбивания оpехов с пальм. Поэтому ламеpы завидовали юзеpам. Пpдвинутых cоплеменников с позоpом выгоняли из стада, кpича ему вслед "юзеp-модеpатоp!", а то и пpосто сьедали. Однако именно благодаpя случайным стечениям обстоятельств ламеpами были изобpетены палка-копалка и джойстик-молотилка, бpевно-волокушка и колесо, но, к сожалению имен этих ламеpов истоpия не сохpанила. А поскольку в большинстве своем ламеpы пpедпочитали физическую силу силе мысли, затpачивая энеpгию не на pазмышления, а на пpобивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеpов стали цепкими и быстpыми, мозги же мутиpовали и атpофиpовались.

ВЕРСИЯ ИСТОРИКО-ФИЛОСОФСКАЯ

Постулат пеpвый: ламеp знает очень мало. Постулат втоpой: ламеp увеpен, что знает очень много. Постулат тpетий: втолковать ламеpу веpность пеpвого постулата невозможно. Постулат четвеpтый: если ламеp смиpился с постулатом пеpвым, он уже не ламеp. Постулат последний: все откpытия ламеpа пpоисходят по недоpазумению. Пpимеp: в эпоху великих истоpических откpытий один ламеp pешил, что сможет откpыть новый путь в Индию. Он не потpудился досконально изучить навигационные каpты. Умные люди его уговаpиали не делать глупостей. Ламеp был бы не ламеpом, если бы послушался умных людей. Он снаpядил четыpе коpабля и отпpавился чеpез океан. В пути люди меpли коpабли тонули. В итоге полуживой от лихоpадки ламеp увидел землю и увеpенно назвал ее Индией. Ламеp, естественно, ошибался. Так Колумбом была откpыта Амеpика.

ВЕРСИЯ БИОЛОГИЧЕСКАЯ

Ламеp (lamerius vulgaris - лат.) теплокpовный звеpек семейства пользователей. Телосложение: дохломоpфное. Объем головного мозга: мозг не обнаpужен. Конечности - 4 штуки,пpавая пеpедняя заканчивается стpанным двух-,тpехкнопочным отpостком - манипулятоpом. Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое обpазование. Паpадигма: вялая. Впадает в анабиоз пpи слове "юникс". Пpи словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное pасшиpение зpачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паpазитиpует на пpовайдеpах. Активность пpоявляет в дневное вpемя суток. Способность к pазмножению виpусным путем. Лактация отсутствует. Конфигуpация: неpасшиpяимая. Речь: зачаточная. Слух: pазвитый, обостpенный, воспpиимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Кооpдинация: наpушенная. Особенности: pаз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеpы сбиваются в стаи,и огpомные стада устpемляются в pайон набеpежной Москвы-pеки, к экспоцентpу на Кpасной Пpесне. Животные пытаются пpоникнуть на выставку "Комтек", бpосаются на огpаждение, на охpанников, пpогpызают в бетоне дыpы, пpоявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутpь, сметают все на своем пути, набивают каpманы и сумки значками, буклетами, пpайс-листами и пpесс-pелизами. Hападая на mouse-pad, захватывают его с гpомкими и pезками кpиками. Всю добычу ноpовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеpы исчезают, куда - неизвестно. Скоpее всего они бpосаются в набежавшие волны Москвы-pеки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекамендуется содеpжание в закpытых вольеpах, в полной изоляции от пеpсональных электpонно-вычислительных машин и особенно - от сеpвеpов, созеpцание котоpых пpиводит ламеpа к pазpыву сеpдца.

ВЕРСИЯ ПАРАДОКСАЛЬHАЯ - ЛАМЕРЫ HУЖHЫ!

Вывод из вышесказанного напpашивается такой: ламеp - существо бесполезное и местами даже вpедное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеpы. Hикакими дустами, pайдами, ловушками и паpолями их не извести. Hо на самом деле ламеpы - существа полезные. Благодаpя общению с ними у сисопов и сисадминов pазвиваются pечь, pеакция, интуиция и память.Благодаpя им,жаждущим Интеpнета, богатеют пpовайдеpы. Кpоме того, налицо здоpовая конкуpенция, ведь у каждого ламеpа есть маленький шанс когда нибудь стать юзеpом, а там и до сисопа, глядишь, доpастет.

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА

Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластелин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ

Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты - уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе,в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту смс-ку и нежно улыбается...

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воидино... я кайфую...никогда... никогда не брошу......................................................КУРИТЬ!!!!!!

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

30 лет-PLAYBOY, 40 лет-PLAYMAN, 50 лет-PLAYOFF, 60 лет-GAME OVER!

Не хочу быть телефоном. хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

В результатае научных исследований, было даказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Я сижу на унитазе, громко-громко какаю, почему так много ем и так мало какаю (

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать. СМСка от девочики

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь не заходишь????

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
ОСТОРОЖНО - МОГУТ НЕ ПОНЯТЬ ШУТКУ: Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.

Полюбила я пингвина Не всего, а половину - Половину нижнюю- Яркую, подвижную

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали хватит лить грязь, товарищ!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы

Купим домик у реки, Там посадим конапли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и куритть Офигенно будем жить.

Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!

Мне нужен труп я выбрал вас,до скорой встречи Фантомас!!!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

Не грусти, а то грудь не будет расти.

А вы какого размера «Олвэйс» носите?

Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой!

ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет!

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Первый обман в жизни? СОСКА!
Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - ХОЧУ!

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза.

Я хочу, чтобы ты знала!Что наша дружба многое значит для меня!Ты плачешь - я плачу!Ты смеёшься - я смеюсь!Ты выпрыгиваешь из окна..Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

Любимый таких как ты, не было, нет и не надо!

Если толстый мужик заберёться к тебе в окно ночью и запихнёт тебя в мешок, не пугайся - это просто кто то хотел в подарок такова друга как ты...

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
Встану рано утром, выпью чашку ртути, и пойду подохну в сранном институте!

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!

Как твое состояние, сердцебиение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, движение, положение, система размножения - короче как дела????

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет...что надо двигаться в другую сторону.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить - обещаю, буду ноги чаще брить! ... )

Да. Ты права. Я дикий мужчина. Яйца, табак, перегар и щетина

У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно.

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки

Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Залезай ко мне в постель, будем бабочек считать.
Комар - это маленький дятел!

Ты словно кустик конопли, я отрываюсь от земли, я от тебя всегда торчу, как ЛСД тебя хочу, хочу тебя как КокаКолу, с тобой всегда мне по приколу

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными

Сигареты Петр1. Проруби окно в легких

Звезды на небе...месяц в окне. не спится, не спится, не спится бы мне

Паника на финансовых рынках!!! Молдавия опять взвинтила цены на укроп!

Верх упорства- набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Реклама Презервативов: презервативы Блендамед - троиная защита для всей семьи. Презервативы Билайн-с нами удобно. Презервативы МТС-люди не только говорят! Дирол Кидс-теперь с банановым вкусом ПикНик-замешан и завернут Раптор-проверено, насекомых нет! Индезит-прослужат долго...

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети .

Понос эмоций при полном запоре логики

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Долбица умножения!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

"Чертов роуминг от UMC!" - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Пролетарии всех стран - пролетают!

Весело и приветливо светятся окна морга...

Напрасно старушка ждет сына домой, ведь сына она не рожала

Cлабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

[center]Проверь своё знание правил дорожного движения и жизни вообще! (При возникновении позывов обвести правильные ответы кружочком, немедленно обращайся к психиатру.)[/center]

I. Водитель какого автомобиля нарушает правила чаще других?
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трёх автомобилей.


II. В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления тёмного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

III. Вы выезжаете с грунтовой дороги на магистраль через проём в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Их нет. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Покататься зигзагами вдоль и поперёк, ни в чём себе не отказывая.
3. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

IV. Вы подъехали к вопросу, на который не знаете правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

V. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося…
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилась и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

VI. Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперёк денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свёрнутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

VII. Кто из водителей нарушил правила?
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.


VIII. Девушки, стоящие на обочине, располагаются с интервалом…
1. 10-20 метров.
2. 20-50 метров.
3. 1 километр. Для удобства определения с помощью тахиметрической шкалы скорости транспортного средства.
4. Интервал рассчитывается по формуле I = S+V-P, где S – масштаб сферы влияния сутенёра, V – удалённость от центра города, P – межличностные отношения между девушками.

IX. Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Иван Иванович Шишкин.
3. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
4. Один старый мент на пенсии.
5. Это фотографии с мест ДТП.

X. Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Всё вышеперечисленное.

XI. У вас сработала подушка безопасности. Ваши действия…
1. Взбить подушку и немедленно уснуть.
2. Проснуться от неожиданного толчка.
3. Потерять сознание и ждать приезда «скорой помощи».

XII. Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?
1. 0, 6-1, 8 раза.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

XIII. Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности – два вторых, в деревнях – два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.


XIV. Вы трижды за один день переехали одного и того же человека. Для пострадавшего характерно…
1. Состояние общей подавленности.
2. Удивление.
3. Формирование мании преследования.
4. Развитие привыкания.

Реальные цитаты из переписок!(смешное)
ххх
ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.
________________________________
Я фигею с нашей конторы!
Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
Замечание номер шестьдесят четыре:
“Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля“
Лоханулся чувак крепко, да.
________________________________
мне кажется я становлюсь бабой
чего это?
я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
дура)
дура.... согласен
__________________________________
Сегодня в новостях сюжет был.
Показывают улицы Москвы, веселье десантников...
Закадровый голос говорит: на улицах всё спокойно, беспорядков не будет, ибо всё контролируется.
В это время показывают, как пьяный десантник в одних трусах с какого то памятника сальтом в фонтан прыгает.
Да, 100% всё контролируется...
________________________________
ко мне тут чуваки приходили с системником, плакали, “шамана, шамана, заставь его работать!“ я такой мол “щас я поговорю с духами этого железа, узнаю чем вы их разгневали“, эти оболдую оперативу вытащили...я воткнул и сказал, что в результате таинственного обряда я оживил их друга, так что покупайте видуху. купили и ушли.
_________________________
Тензор
я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
BonE_ASS
ыыы
BonE_ASS
а куришь что?
Тензор
это мармелад)
_________________________
В жалобной книге потрясающая жалоба: “Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!“ - дальше кто-то подписал “Склейте куски попарно!“
________________________________
Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох!
______________________________
Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!
_____________________________
Dmitry (12:03:29 2/08/2007)
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки “нежно-романтичное“ или “чтоб срубило“?
________________________________
xxx: Я в трансе. Россия по моему единственная страна в мире, в которой имея даже 1000р. в кармане, ты НЕ можешь позволить себе проезд в общественном транспорте, потому что у кондуктора тупо нет сдачи....
_____________________________
Еще увидела в Публичке замкнутый цикл в действии.
Какой цикл?
человеку надо продлить читательский. Чтобы продлить читательский, ему надо сдать книги. Чтобы сдать книги, ему нужен продленный читательский
______________________________
а чё в том крепком орешке 4?
ты смотрел Годзиллу?
да
ну вот, то же самое, только Годзиллу играет Брюс Уиллис.
______________________________
Сато-кун:
Мне стало страшно ходить на пары в свой поток....
Вчера на программирование возле одного пацана всю пару простояла женская сумка.. Хотя за партой он сидел один..
А сегодня на математики вообще два ахтунга пришло: один в нежно-розовой футболочке, второй в рубашке с надписями “urban lady“
______________________________
Ребята можно вопрос? А то вчера забанили до того как успел задать
____________________________________
xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили “Что такое компьютер?“ для чайников.
xxxx:работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...
____________________________
xxx: А чего Ленка то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его *****, ну и типа помирились возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами “и куда эту всю х***выгружать ?“
________________________________


111: Народ, подскажите, че у нас щас в кинтеатрах идет там про свадьбу или еще че похожее по теме или такого рода???
222: Те зачем?
111: Девушка моя позвонила, сказала так загадочно “Угадай, что со мной! Сейчас в кино идет фильм с таким названием!“
111: Ну я сказал, типа “Ты че, Гари Поттером стала?“, она обиделась и на телефон не отвечает.
333: В кино ща “Немножко беременна“ идет ))
___________________________________
Ночь, около трех часов
На улице толпа полупьяных гопников над чем-то ржут, и тут голос с 3 этажа
-Э, слышь! Вы меня уважаете?
-ну эта, да
-А ну пошли тогда отсюда, спать мешаете
___________________________
> Вот, вспомнила, что ещё написать хотела. Думаю все сегодня наблюдали дикий ливень вечером. Так вот, стоим мы с маман возле окна пялимся на стихийное бедствие. Напротив нас балконы соседнего дома. На одном из этих самых балконов стоит мужиГ и держит кота(кошку) за шиворот под проливным дождём (животное явно не в восторге), затем вытерает его полотенцем... Потом высовывается сам на половину туловища - тчательно трёт себя руками, уши моет(!). И после так же вытерается полотенцем. Всвязи с чем, так и хочется обратиться к администрации нашего города - включите воду! Люди дичают!!!
________________________________
Знаешь - помню на какой-то выставке... то ли комтек, то ли еще что-то древнее и айтишное ... демонстрировали какую-то программу, типа мапля или еще че-то только на русском ... пришел туда наш класс ...
Подходит человек к монитору, и видит “Введите аргумент функции: “
Он взял да ввел - “***“.
После чего программа ему выдала
фразу, которая потом стала крылатой.
“'***' - это не аргумент!“
_______________________________
Так короче, рассказываю


заехал к отцу в офисс сегодня


короче говорят мне не знаешь гед поменять мелочь


ну ясен пень в сбербанке)))


ну они говорят сбербанк там то там-то


и выносят мне 2 коробки мелочи)))))))


общаяя сумма около 2800 руб))))


весит это хз скоко пакеты не выдерживают дают мне курьера


идем в сбербанк


есесено они говоят не меняем))))


время 17:30


ну я то не могу такого позволить чтоб мне не сделали то что положено))))


я говорю постановление минфина читали тут у них настала тишина


я еще раз спрашиваю менять будем или нет


они отказываются


требую администрацию


пришла тетка постояла ушла ниче не сказала


я говорю тогда открываем счет, и попробуйте не примите деньги))))))


тетки офигели ибо неожидали такого поворота событий


оформили договор пошли в кассу тетка сидела так громко материлась пока отсчитывала


мне ее конечно даль но а что делать)))
____________________________
привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин
________________________________
suinegr: привет, тут?
Лёлик: Да
suinegr: ты же на бухгалтера учился?
Лёлик: Да
suinegr: признайся, вас в инсте учили издеваться над админами?
Лёлик: 1с?
______________________________
Griffon: Были на шашлыках...
Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!
_________________________________
Мелка я
100 г эт скока?


-Ктулху2DUO-
1 стопка


-Ктулху2DUO-
а что?)))


Мелкая
Готовлю.


Мелкая
Пасип.


Мелкая
****,как вермишель мерить в стопках?!
________________________________
из форума:
111:
А зачем нож? Мясо мона откусить,хлеб отламать.
222:
а арбуз высосать наверно....
_______________________________
Nirvana: пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтованна рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!
______________________________
Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет
AT> а я на поездах боюсь
Maria> почему?
AT> летящий поезд - это ж ****...
_____________________________


angelic...как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...эээ..Владимир Иванович?
__________________________________
Snake
м ы тут ф кладофке нашли 2 пакета пенопластового уплотнителя. Он на вид как кукурузные палочки...


Taituri
ну да


Snake
Отнесли низковольтникам...


Snake
Сидят жрут


Taituri
бугага


Taituri
ну и как вам мат не слышен?


Snake
Арут на весь цех
________________________________
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ***!!!
_____________________________
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


__________________________________
en_Cana ille:
Шизофрения, брат, шизофрения.
Я работаю в компании админов и... честно говоря, я не уверен в их душевном здравии. Когда человек купив инструмент первым делом разбирает его, а уходя заварить чай говорит акронису “я отойду, а ты веди себя хорошо!“, то мои сомнения обретают некоторую почву.
___________________________
один мой друг решил купить пакетик сока “Я“ с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось “очень приятно“ и дикий хохот.
______________________________
user
Здравству йте


support
Добрый вечер.


user
форум на сайте не работает...


user
можно разобраться в чем проблема


support
Можно. Разбирайтесь.
_________________________
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
__________________________________

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))


так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))


ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
____________________________
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник “атомная физика для любознательных“. Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: “Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, ***, чумааааа!!!“
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
______________________________
- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!
___________________________
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
______________________________
Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..
____________________________
Оля: пришел заказчик, и написал требование: “Реализовать возможность невозможности возможности копирования“...
________________________________
полдня нормально прогал.... но потом пришла менеджер, подралась с директором, заплевала мороженкой план работы, ходила с полотенцем по офису с криком “мухо-мухо, выходи, будем биццо!“... охеревший коллега не пускал в курилку, держа дверь изнутри и радостно хохотал, а потом туда зашёл директор, в ответ на деловой вопрос чего-то станцевал и ушёл...
____________________________
1: О, и у меня теперь тоже OutOfMemoryException...
2: Как словил?
1: Я отходил, его не было, сейчас вернулся, он есть...
2: Ага. Компьютер дождался когда юзер наконец отойдет и втихушку нажрался памяти
_____________________________
во слушай!! Скажи мне как реагировать, если бывший парень, который бросил тебя в достаточно трудный период твоей жизни тебе пишет “Я купил скутер“ через некоторое время после расставания7)
спроси, что за модель
а потом скажи, что он лох и надо быль брать италджет
_________________________________
Письмо клиента в техподдержку:


“Никак не могу угадать пароль. Просьба придумать новый.“
_____________________________
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: “баааабушка, ктооо это???!“. Бабушка так спокойно, видимо не впервой: “это дяденька с нами едет в купе, он хороший“. Ребенок надрывно: “а зааачем он у нас в купеее?!!!“. Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: “так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!“. И тут фраза дня. Ребенок: “БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!“...***.... ))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
______________________________
солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда
______________________________
слушай кору
сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: “слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал“
_____________________________
В самый разгар штурма замка вошел босс
Думал уволят на фиг, оказалось он тоже штурмует
______________________________
Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
______________________________
podsnezhni k:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!


leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
________________________________
user& gt;> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!
_________________________
Дизайрен
у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt


Painless
и шо с ним?


Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран )
_________________________
Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?
Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.
______________________
лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю


лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.


лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
__________________________
Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот малый хоть куда не со мной!!!» Автобус рыдал
___________________________
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
__________________________
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
________________________________
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


________________________________
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.


Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй дзараза.
Ладно, думаю, совпадение.
__________________________[@Aragorn] мать оставила записку “отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне“ и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
______________________
ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
)
заместо бумаги ?
у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)
______________________________
ЭТА ТЫ СИБЯ ТАК УСПАКАИВАЕШ?
ты чего на меня шрифт подымаешь?
________________________________
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с “принимаю душ“ на “мою голову“. Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?
________________________________
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост )
_______________________________
xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
_______________________
Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение“: П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: “Банк Возрождение Ежиков слушаю…“, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
__________________________
Agent Smith


в США рухнул мост через реку Миссисипи. Вот так вот шумно и с размахом в США отметили день ВДВ.
____________________________
привезли комп на “разобраться“. Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о“
_________________________
L0ki
Приходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату....


L0ki
я опережая ее, пишу: “Здравствуйте“


L0ki
Смотрю перестала печатать


L0ki (10:23:14 30/05/2007)
30 сек пауза, снова печатает


L0ki (10:23:52 30/05/2007)
Я ей опять вопережение:“ Про счет пока глухо“. Снова перестала печатать


L0ki (10:24:25 30/05/2007)
И в Догонку:“ *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...
______________________
(из аськи)
DarkLioN: Ден, зацени с БОРа:
Гм. У паяльника накрылась вилка. Как припаять к нему новую вилку, если у паяльника накрылась вилка ?
Den: и чо? Ты не помнишь как наш препод по сетям паял так вилку?
DarkLioN: нет... ты видел?
Den: угу.. скрутил провода, вставил в розетку и к скрутке припаивал новую вилку... когда током било - матерился, но паял...
_________________________




Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

WEST_OST круто мне понравилось

йа не читала ... мну лень ...но присаиденюся в Ирвину ...

не В, а К Irvinu

Ага, кто то мне говорил что баш читает?

читает читает......вчера мне в машине всю кукушку им пробила, пока мы с салюта ехали, еще главное просит прочитать ей, когда я сам за рулем был

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос:


Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько время, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни стого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски не переднем колесе имеют каке-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.